Lorsque l’amour passionné s’estompe au bout d’un certain temps, il cède la place à l’amour. Vous vous aimez, mais ce n’est plus aussi facile. Alors qu’à vos yeux votre partenaire ne pouvait rien faire de mal pendant les premiers mois, des irritations commence à se développer. Comment faire face à cette situation ? En d’autres termes : comment être heureux en couple ?
Entouré de gens heureux en couple
Si vous regardez les réseaux sociaux, vous êtes constamment confronté à des couples qui se font des éloges. Et dans les commentaires, on voit souvent le tag : #couplegoals. Mais tous ces gens qui se félicitent en public sont-ils vraiment heureux en couple ou veulent-ils que leur entourage le croie ? Tout le monde ne ressent pas le besoin de déclarer son amour en ligne et n’est pas obligé de le faire. Après tout, cela ne veut rien dire sur votre relation de couple. Ne soyez donc pas déçue si vous n’obtenez pas une déclaration d’amour de votre amoureux sur Instagram le jour de la fête des mères ou de votre anniversaire.
Que faire pour être heureux en couple ?
Pour parvenir à une meilleure connexion émotionnelle dans le couple, il est important de se comprendre et de se compléter, écrivent John et Julie Gottman. Ce couple, à la fois psychologues cliniciens, chercheurs et fondateurs de l’Institut Gottman, a étudié des milliers de couples au cours de ses 40 ans de carrière. « Nous avons découvert que si vous voulez être heureux en couple, vous devez le faire dans les sept systèmes de commande émotionnelle du cerveau – comme l’a décrit le Dr Jaak Panksepp, un neuroscientifique ». Ces sept systèmes se trouvent dans le cerveau de chaque être humain. Ils prennent soin de nos émotions et de nos comportements, ainsi que de nos réactions physiques, en nous donnant un repos adéquat, en se défendant et en se reproduisant.
Sept états émotionnels pour se cultiver l’un l’autre
Ces sept états émotionnels différents sont :
- La Sentinelle. Cela tourne autour de la peur. Supposons qu’un partenaire ait peur de faire quelque chose, comment l’autre réagira-t-il ? Suggérons que vous le faites ensemble (de façon à vous rapprocher), est-ce que vous le faites pour l’autre (idem) ou est-ce que vous lui dites de ne pas agir ainsi ? Avec cette dernière réaction, vous n’établissez pas de lien, mais le partenaire anxieux est rejeté.
- Le Constructeur de nids. Il s’agit de se chérir mutuellement. Si l’un des partenaires a un besoin supplémentaire ou plus intense de chaleur et de lien, comment l’autre réagit-il ? Rejetez-vous cette personne ou lui donnez-vous cette étreinte si importante pour lui/elle ?
- L’Explorateur est synonyme d’aventure et de découverte. Ici, vous essayez de vous écouter mutuellement, même si votre idée de l’aventure peut être complètement différente de celle de votre partenaire. Continuez à vous écouter, même si vous ne trouvez son sujet pas très intéressant. Ne rejetez pas l’autre pour cette raison, car vous voulez aussi exprimer votre opinion sur quelque chose dont votre partenaire ne parlera peut-être pas autant.
- Le Fou du roi est le complément amusant de votre vie. Les jeux, les sports, les expressions créatives et le besoin de divertissement viennent du Fou du roi. Encore une fois, vous pouvez avoir des idées très différentes à ce sujet. L’astuce est de continuer à traiter le problème ensemble. Et donc, parfois, il jouera à un jeu qu’il n’aime pas et vous vous joindrez à un sport que vous ne pratiquez pas d’habitude.
- Le Sensualiste parle de passion, de romance, d’intimité physique et de sexualité. Un élément important dans votre relation et nous y reviendrons plus loin dans l’article.
- Le Commandant en chef : celui/celle qui décide de ce qui va se passer ou, en d’autres termes : celui/celle qui porte la culotte dans la relation ? Avez-vous tous deux votre mot à dire ? L’un a-t-il plus à dire que l’autre ou les deux dans un domaine différent ? Il est important que vous vous sentiez tous les deux bien dans la manière dont le « pouvoir » est réparti dans la relation.
- Le Tsar de l’énergie concerne votre propre métabolisme, vos besoins en sommeil, l’exercice et la nutrition. Il s’agit de partenaires qui se soutiennent mutuellement, afin qu’une personne travaillant la nuit puisse dormir pendant la journée et qu’un partenaire qui mange végétarien puisse le faire sans avoir à se justifier et que la personne qui cuisine en tienne également compte.
Etre heureux en couple repose sur ces piliers
Vous souhaitez développer ou maintenir le bonheur dans votre couple ? Certains éléments sont donc essentiels. John Gottman les a découverts dans sa sa salle de recherche qu’il appelle « Love Lab », à l’université de Washington.
Savoir ce qui motive votre partenaire
Le faite de bien se connaître contribue à votre relation. Et agir en conséquence. Un exemple : vous achetez des billets de concert pour le groupe de musique qu’il veut voir jouer. Et votre partenaire vous souhaite bonne chance parce que vous avez une réunion difficile au travail. Vous savez comment vous êtes considéré(e), comment votre proche réagit à une certaine situation, quels sont les rêves de l’autre et aussi ses soucis. En vous immergeant dans l’autre et en parlant des situations, vous apprenez à vous connaître encore mieux.
Se respecter et s’admirer mutuellement
Affection, amitié et respect : les partenaires qui entretiennent de bonnes relations aiment être ensemble. Vous voyez les qualités de votre partenaire, ce qui lui fait voir ces bonnes qualités en lui-même. Parce que vous admirez votre partenaire, il gagne en confiance en soi. Et cela contribue à sa bonne humeur.
Continuer à se soutenir
En restant concentrés l’un sur l’autre, votre relation restera bonne. Ne vous contentez pas de prendre un verre pour vous, mais offrez aussi quelque chose à votre partenaire. Le soutien et l’affection sont importants, car dans une situation compliquée, une personne peut rapidement se sentir seule. Les recherches de Gottman montrent que les couples apprécient l’attention et le soutien quotidiens plutôt que les conversations approfondies ou les dîners romantiques.
Faites-le ensemble
Il est tout à fait normal de ne pas être d’accord sur tout et de se disputer de temps en temps sur certaines choses. Le conseil de Gottman : parlez-en. Même si vous devez prendre une décision importante qui est surtout personnelle, il est toujours judicieux de demander l’avis de votre partenaire. Il ou elle peut vous offrir de nouvelles perspectives, mais il ou elle contribue également à votre sentiment d’appartenance.
Accepter les différences
Il est possible que vous ayez une divergence d’opinion qui semble trop importante pour être surmontée. Par exemple, une préférence politique très différente ou une croyance religieuse. Pourtant, il est possible d’apprendre à vivre avec cela. Vous chercherez alors un moyen de gérer la différence d’opinion. Fait amusant : la plupart des couples se disputent après des années sur les mêmes sujets qu’au début de leur relation.
Que vous réserve l’avenir ?
La vie est différente quand on est en couple que quand on est célibataire. Et cela signifie que vos rêves sont soudainement fusionnés. C’est bien quand on a le même plan pour l’avenir, mais il peut aussi être différent. Par exemple, si vous voulez vraiment des enfants mais que votre partenaire n’en veut pas, vous risquez d’être confronté à un choix difficile. Êtes-vous prêt à mettre de côté votre désir d’avoir des enfants pour votre partenaire ? Vous attendez-vous à pouvoir le changer ou espérez-vous que votre partenaire change d’avis ? Ce sont des choses dont vous devez parler pour que votre couple fonctionne.
N’oubliez pas : votre vie sexuelle
Nous l’avons déjà évoqué brièvement sous la rubrique des sept états émotionnels : votre vie sexuelle. Le livre The Normal Bar : The Surprising Secrets of Happy Couples and What They Reveal About Creating a New Normal in Your Relationship traite de l’importance de la vie sexuelle. Pas moins de 70 000 personnes de toutes classes sociales dans 24 pays ont été interrogées pour ce livre. La question qui leur a été posée : qu’est-ce qui fait que les couples ont une bonne vie sexuelle ? Les personnes satisfaites de leur vie sexuelle ont indiqué, lors de l’enquête, qu’elles consacraient du temps pour leur partenaire, parlaient de sexe et faisaient également du sexe proprement dit une priorité, passaient des vacances romantiques, avaient des rendez-vous réguliers, se faisaient beaucoup de câlins et montraient également de l’affection en public.
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D’autre part, le Centre Sloan de l’Université de Californie (UCLA) a constaté que les personnes ayant une vie sexuelle médiocre passent très peu de temps ensemble. Ces couples se concentrent davantage sur leur travail et les enfants et ne parlent à leur partenaire qu’environ 35 minutes par semaine en moyenne. Ces personnes se sentent généralement extrêmement seules dans leur couple. Souvent, il y a toutes sortes de raisons pour lesquelles votre vie sexuelle est (temporairement) au plus bas. Il est peut-être temps de s’y mettre pour redonner un coup de boost à votre relation.
