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Pourquoi avoir de trop grandes attentes peut ruiner votre vie amoureuse

2 septembre 2021,

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Les rencontres ne sont pas faciles à gérer. Mais cela devient encore plus difficile lorsqu’on a des tas d’attentes irréalistes. Pourquoi nous accrochons-nous à cette checklist ? Et comment éviter que trop d’attentes ne ruinent notre vie amoureuse ?

 

Les rencontres ne sont pas toujours amusantes

Les rencontres ne sont pas toujours amusantes et excitantes, ce sont souvent des montagnes russes nerveuses dont on sort déçu. Cela peut causer beaucoup de frustration, surtout si cela ne semble jamais fonctionner. Parfois, cela est dû à l’impolitesse et à l’évasion typiquement masculines. Quand un rendez-vous agréable se transforme en un appel téléphonique silencieux, par exemple. Ou lorsque vous avez été le plus drôle possible et que vous avez secrètement trouvé votre rendez-vous très appétissant, mais que l’on vous répond ensuite par un « C’était sympa, on se reverra bientôt ! ». Suivi d’un silence radio incompréhensible.

C’est irritant, ennuyeux et cela porte atteinte à votre confiance en vous. Mais cela fait aussi partie du jeu. Parfois, vous n’êtes pas d’accord, parfois vous aimez l’autre personne plus que l’inverse et parfois ce n’était tout simplement pas un mariage parfait. Vous devez y faire face, et de préférence le plus rapidement possible, avant de passer des jours à regarder un signal WhatsApp mort. Il existe des livres, des films et des séries consacrés au phénomène de la femme qui souffre et qui attend, et le résultat est toujours le même : s’il n’appelle pas, ne répond pas et ne semble pas vouloir d’un deuxième rendez-vous, c’est que vous ne l’intéressez pas.

 

Une bête douce au lit

Piège numéro deux ? Nous et notre liste de contrôle illimitée. Les partenaires potentiels doivent être intelligents, drôles et attentionnés. Ils doivent être beaux et ne pas présenter d’imperfections gênantes. Comme des épaules étroites, un nez tordu ou une ligne de cheveux fuyante. Ambitieux et travailleur ? Oui, mais pas au point de ne pas pouvoir les entraîner dans des virées shopping ou des week-ends à Paris.

Ils doivent également être sensibles, mais pas trop bien sûr, car ce n’est pas sexy. Une bête au lit, oui, mais entre le fait de vous malmener contre le mur, elle doit aussi être capable de vous aimer tendrement. Et par-dessus tout, il doit être le meilleur, une véritable âme sœur qui peut mettre à nu les profondeurs de votre esprit comme une évidence.

Quelque chose comme ça. Difficile à trouver ? Oui, nous le pensons. Non pas que nous nous en rendions toujours compte nous-mêmes. En désespoir de cause, nous nous retirons après un énième rendez-vous raté, en analysant sans fin ce qui n’a pas marché. Armées de bouteilles de vin et d’un groupe d’amies qui nous écoutent patiemment, nous esquissons des scénarios catastrophe dans lesquels nous restons sur une île de célibataires comme des misérables désespérées, tandis que tout le monde autour de nous se passe joyeusement la bague au doigt et commence à donner naissance à des bébés.

 

Nous et notre idéal inatteignable

Ces attentes élevées ne font pas que gâcher le plaisir de notre vie amoureuse. Ils nous amènent également à placer nos rendez-vous sous un microscope extrêmement strict, et injuste. Nous sommes tellement excités par notre idéal soigneusement construit que nous sombrons dans une profonde dépression lorsque l’homme en question montre par la suite des défauts ou des déviations mineures. Dans notre image idéale rigide, il y a alors peu de place pour le pauvre homme lui-même. Pour ce qui le touche, pour ce qu’il représente et pour ce qu’il est vraiment.

Rencontres rapides et soirées pour célibataires

La forme sous laquelle les dates sont exprimées ne fonctionne pas toujours non plus. Alors que nous avions l’habitude de nous rencontrer au pub, de nombreux célibataires se tournent désormais vers le speed dating, les applications de rencontre ou les soirées spéciales pour célibataires. Les rencontres ressemblent tellement à un entretien d’embauche. La photo de profil ne vous éblouit-elle pas ? Les réponses à vos deux premières questions ne sont-elles pas assez étincelantes ? Ensuite, nous nous éloignons ou passons au candidat suivant.

Malheureusement, de cette manière, nous ne nous donnons pas la chance de découvrir si l’autre personne nous correspond. Un barrage intimidant de questions sérieuses ? Non, ça ne nous mène pas beaucoup plus loin non plus. Bien sûr, peut-être qu’à la fin du rendez-vous nous savons s’il veut avoir des enfants et quels sont les problèmes médicaux dans sa famille, mais la chance d’un deuxième rendez-vous ? Il est fort probable qu’elle soit tombée à zéro.

‘Checklist mentality’

Et cela a des conséquences sur le succès de notre vie amoureuse, explique David Bennet, conseiller et expert en relations amoureuses, dans un article publié sur Bustle. Bien qu’il puisse être utile de garder quelques critères à l’esprit, une liste de contrôle fait en réalité plus de mal que de bien. Selon M. Bennet, ses clients en mal d’amour ont toujours une « mentalité de liste de contrôle » lorsqu’ils vont à un rendez-vous. Ils voient leur partenaire idéal presque comme une construction LEGO, qu’ils peuvent modeler avec des blocs de construction parfaitement adaptés.

Le problème, selon M. Bennet, est que le lien avec un partenaire est beaucoup plus profond et complexe que la simple concordance des caractéristiques souhaitées. C’est un peu comme Charlotte, en quête de perfection, qui tombe soudainement amoureuse de Harry, petit, chauve et au verbe plat, dans Sex and the City. Ce que beaucoup de gens ne réalisent pas, dirait Bennet, c’est que leur partenaire idéal n’existe probablement pas. Si quelqu’un vous fait vous sentir bien, quelle importance s’il vous manque quelques centimètres, n’a pas de diplôme universitaire ou préfère passer son samedi sur un terrain de football ?

 

Pourquoi avons-nous des attentes aussi élevées ?

Mais pourquoi mettons-nous la barre si haut en matière de relations ? Selon la psychothérapeute Esther Perel, c’est parce que nous sommes beaucoup plus libres qu’avant. Nous ne sommes plus liées à ce garçon du village, nous n’avons plus à craindre d’être traitées de vieilles filles si nous n’avons pas trouvé de partenaire à vingt-cinq ans et nous n’avons certainement pas besoin que ce partenaire s’occupe de nous. Selon Perel, l’intimité a donc pris un sens différent : d’une nécessité économique, elle est devenue un besoin intérieur. Et avec cela viennent d’autres exigences.

Les milléniaux ne perdent pas de temps

Gary Brown, thérapeute relationnel, ajoute que les rencontres sont devenues plus difficiles pour les milléniaux et la génération Z qui les suit. Il fait référence aux « attentes irréalistes de gratification automatique ». Que veut-il dire par là ? Aujourd’hui, tout ce que nous voulons est à portée de souris. Pourquoi ne voudrions-nous pas notre futur partenaire de la même manière ? Rapidement et précisément adapté à nos besoins spécifiques ?

C’est pourquoi nous nous attendons toujours à ce qu’une conversation se déroule sans accroc, avec des blagues et des tournures rapides et intelligentes. Si, au contraire, la conversation s’essouffle, nous supposons immédiatement qu’il n’y a pas de correspondance. Les malentendus sont un signal qui ne peut être ignoré, car une véritable âme sœur comprendrait immédiatement ce que vous voulez dire et compatirait à vos histoires personnelles. De plus, les étincelles doivent jaillir dès le premier instant où vous vous plongez dans les yeux de l’autre. Poussière d’étoiles, explosion de corps célestes et tout le tralala, nous ne nous contenterons pas de moins.

Au suivant

Tout cela manque-t-il dans ces premières secondes, minutes ou heures cruciales ? Alors il ne sert à rien d’y consacrer plus de temps, pensons-nous. Le temps est une autre chose pour le célibataire qui aspire à une relation. Nous sommes occupés par les études, le travail, les amis et l’épanouissement personnel. Et construire une relation solide et sérieuse demande des efforts émotionnels que nous ne sommes pas toujours prêts à consentir. Ainsi, lorsqu’un partenaire ne répond pas assez rapidement à nos demandes, ou lorsque les premières difficultés inévitables apparaissent, nous le parias de peur de perdre un temps précieux. On passe au prochain haut potentiel.

Nous savons qu’une bonne relation demande du temps et de l’énergie, mais cela ne signifie pas que nous voulons l’investir au moment opportun. Après tout, nous n’avons pas nécessairement besoin de ce partenaire.

 

Pourquoi les attentes ne fonctionnent pas

Aujourd’hui, bien sûr, nous pouvons nous sentir très indépendantes et « femmes du monde », mais nous passons toujours un temps fou à nous plaindre d’une vie amoureuse inexistante.

La question clé est donc simple. Comment ces attentes irréalistes ruinent-elles notre vie amoureuse ? Eh bien, voici comment :

 

1 : Les attentes créent un mur

Avec un grand nombre d’exigences, nous mettons un mur entre nous et chaque partenaire potentiel qui croise notre chemin. Ne répondent-ils pas immédiatement à toutes les exigences de notre liste ? Puis nous les coupons impitoyablement dans notre esprit et ne faisons automatiquement aucun effort pour mieux les connaître. Non seulement cela met beaucoup de pression sur ces partenaires potentiels, qui doivent après tout faire une bonne impression pour attirer notre attention. Cela signifie également que nous laissons partir d’innombrables excellents candidats parce qu’ils ne répondent pas à cent pour cent à nos attentes.

Détendez-vous un peu et prenez le temps d’apprendre à connaître la personne en face de vous. Qui sait, il pourrait vous surprendre et vous pourriez vous surprendre vous-même.

 

2 : Les attentes gâchent le moment

Si nous vérifions constamment si notre rendez-vous répond à nos attentes pendant notre rendez-vous, nous ne pourrons jamais vivre le moment lui-même. Les attentes élevées sont courantes chez les personnes perfectionnistes qui pensent beaucoup à l’avenir. Ils planifient leur mariage parfait, ont toujours une réponse complète à l’ultime plan quinquennal et savent exactement comment tracer leur carrière. C’est bien d’être si concentré, mais malheureusement l’amour ne s’attrape pas comme ça. La vie est ce qui se passe pendant que vous êtes occupé à faire d’autres plans, a dit un jour un Beatle, et c’est ainsi. Un plan solide est judicieux, mais il est plus important de ressentir, de vivre et d’expérimenter le présent. Surtout quand il s’agit d’amour.

 

3 : Les attentes créent une vision étroite

Des attentes irréalistes nous empêchent de voir la personne en face de nous pour ce qu’elle est vraiment. Nous nous concentrons uniquement sur les cases à cocher de la liste de contrôle et négligeons ainsi toutes les choses agréables, charmantes et attrayantes qui ne figuraient pas sur notre liste. En effet, nous tenons un manuel devant notre rendez-vous et s’il ne peut pas cocher toutes les cases, il est fini. De cette façon, un rendez-vous est voué à l’échec, car aucun homme n’obtiendra le score parfait. Ce n’est pas juste pour lui et ce n’est pas constructif pour notre vie amoureuse en difficulté.

 

L’amour n’est pas une comédie romantique

Pour conclure. Cela peut sembler cynique, mais le meilleur moyen d’éviter les déceptions est de ne pas avoir d’attentes. Ouvrez-vous à l’autre personne, laissez les choses arriver comme elles arrivent et soyez un peu ouvert d’esprit lorsque vous sortez ensemble.

Et oubliez tous les films romantiques que vous avez vus au fil des ans. Le coup de foudre est plus rare qu’on ne le pense et l’image idéale d’un prince sur un cheval blanc est généralement un peu décevante en réalité. Grâce aux comédies romantiques, nous avons une vision complètement déformée de ce à quoi une relation devrait ressembler. Non, l’ex que nous poursuivons depuis des mois ne se présente pas soudainement à notre porte avec un gros bouquet de fleurs. Et non, nous ne savons généralement pas en l’espace d’une nanoseconde que nous sommes faits l’un pour l’autre, après quoi nous partons ensemble vers le soleil couchant sur un destrier aux crinières flottantes.

Nous devrons accepter que notre vie amoureuse n’a rien à voir avec les spectacles sucrés du grand écran. Notre partenaire ne correspondra pas parfaitement à notre image idéale et c’est une bonne chose. C’est un être humain en chair et en os, pas un prince charmant créé dans l’esprit des scénaristes. Nos vies amoureuses ne sont pas parfaites, tout comme nos partenaires ne seront jamais parfaits ou l’heureux cocker que nous accueillons avant notre vie sexuelle est brisé par l’arrivée de bébés chats rugissants et énergivores (petit spoiler, préparez-vous).

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