Distants ou sociaux, artistiques ou professionnels, coquets ou sérieux. Il existe un nombre infini de types de personnes dont vous pouvez tomber amoureux. Mais pourquoi craque-t-on toujours pour le même type de personne ? Même si cela n’a pas forcément donné de bons résultats par le passé ? Examinons de plus près la science qui se cache derrière ces schémas relationnels persistants !
De l’artiste au PDG
L’attirance est un phénomène mystérieux. Certaines femmes peuvent sortir un jour avec un artiste minable, puis se pâmer dans un restaurant chic avec le PDG d’une entreprise technologique quelques mois plus tard. D’autres femmes ont une série d’ex et de coups d’un soir qui, étrangement se ressemblent tous.
Lorsque nous disons que nous aimons un certain type de personne, nous pensons probablement à des caractéristiques physiques spécifiques ou à des traits de caractère positifs. Des cheveux noirs et des yeux bleus, un caractère social et joyeux. Qui ne voudrait pas de cela ? Mais si nous jetons un regard honnête sur notre passé amoureux, de nombreuses femmes concluent qu’elles ont souvent ressenti une étincelle pour des hommes qu’elles savaient être des mauvaises influences.
Découverte de schémas
Il arrive même que nous restions bloquées dans un schéma destructeur dans lequel nous nous faisons piéger à maintes reprises et que nous sortions avec des hommes qui nous rendent malheureuses. Avec des litres de vin et des tonnes de chocolat, nous pleurons auprès de nos copines qui soupirent. Mais qui, bien sûr, avaient déjà vu venir cette issue larmoyante à des kilomètres à la ronde.
Malheureusement, nous ne réalisons pas toujours pourquoi nous sommes attirées par des types qui ne sont absolument pas bons pour nous. C’est pourquoi nous prenons la ferme résolution de ne jamais nous engager avec quelqu’un comme notre ex… jusqu’à ce que le prochain se présente. Après quelques mois, nous nous sentons désespérés et nous nous demandons pourquoi nous nous retrouvons toujours dans un tel désastre relationnel sans intérêt.
Eh bien, un jour, nous devrons faire un choix raisonnable, n’est-ce pas ? Avec une personne stable et aimante avec laquelle nous pouvons tout simplement être heureux.
La recherche le montre : nous choisissons souvent le même type
Changer nos habitudes est plus facile à dire qu’à faire. Par exemple, des recherches menées par Yoobin Park et Geoff MacDonald montrent que nos ex et nos nouveaux partenaires ont souvent plus de points communs que nous n’en avons avec eux. Apparemment, nous sommes constamment attirés par un certain type de personne et il nous est difficile de rompre ce schéma, même lorsqu’il fait obstacle à notre bonheur.
Pour leur étude, les scientifiques ont examiné les personnalités des ex et des partenaires actuels de 332 participants pendant neuf ans. Tout d’abord, les participants ont dû évaluer leur propre personnalité en répondant à 21 affirmations. Ces déclarations tournaient autour de la théorie des cinq grands types de personnalité, qui divise les gens en cinq types de personnalité :
- Extraverti : dans quelle mesure êtes-vous sociable, sûr de vous et aventureux ?
- Compatissant : à quel point êtes-vous chaleureux, généreux et empathique ?
- Attentionné : vous êtes pratique, organisé et responsable ?
- Névrosé : êtes-vous anxieux, peu sûr de vous et émotionnellement instable ?
- Ouvert à de nouvelles expériences : à quel point êtes-vous créatif et intellectuel ?
À l’aide d’affirmations telles que « Je suis modeste et réservé » et « Je m’intéresse à beaucoup de choses différentes », les participants ont finalement été affectés à un type de personnalité particulier. Les anciens partenaires et les partenaires actuels des participants ont également rempli les questionnaires.
Les types névrotiques ont plus de problèmes relationnels
Voici des résultats frappants. Nous pourrions penser que les opposés s’attirent, mais l’étude n’a pas du tout démontré cela. Les participants semblent avoir choisi des partenaires présentant des traits de personnalité similaires. Ce qui est encore plus frappant, c’est que les partenaires actuels et précédents des participants se décrivaient de la même manière. De plus, les similitudes entre les nouveaux partenaires et les ex des participants étaient plus grandes que celles entre les nouveaux partenaires et les participants.
Park et MacDonald ont également cherché à savoir si certaines personnes étaient plus enclines à un type particulier que d’autres. Ils ont découvert que les personnes ayant un score élevé en matière de névrosisme. Et donc de nature sombre et anxieuse, étaient plus souvent confrontées à des conflits dans leurs relations. Elles se retrouvaient également plus souvent avec des partenaires qui n’étaient en fait pas leur type ou qui ne leur ressemblaient pas. Les chercheurs n’ont pas donné de véritable explication. Si ce n’est la suggestion que les personnes névrotiques disposent d’un vivier plus restreint en raison de leur personnalité complexe. Trouver un partenaire adéquat est donc beaucoup moins évident pour elles.
D’autre part, il s’est avéré que les personnes ayant une personnalité extravertie étaient beaucoup moins susceptibles de tomber sous le charme d’une personne ressemblant à leur ex. Selon les chercheurs, cela s’explique par le fait que ces personnes sont beaucoup plus ouvertes à différents types de personnes. Et disposent d’un réseau social plus large et plus diversifié.
Pourquoi tombons-nous souvent sur le même type de personne ?
Mais qu’est-ce qui se cache derrière les schémas qui font que nous sortons toujours avec le même type de personne ? La recherche a montré que nous finissons souvent par sortir avec les mêmes types, mais pas pourquoi.
Une possibilité est qu’il s’agit plutôt du fait qu’un certain type de personne tombe sous notre charme. Imaginez que vous êtes un type émotionnellement stable. Les personnes qui sont plus instables dans la vie peuvent être attirées par votre personnalité calme et sans arrière-pensée. Ou bien vous êtes très facile à vivre et ne ressentez pas le besoin d’imposer votre volonté aux autres ou de vous battre. Dans ce cas, vous avez peut-être la personnalité parfaite pour un fonceur dominant, quelqu’un qui aime tirer les ficelles.
Cela ne veut pas dire que vous recherchez nécessairement une personne dominante. Mais il se peut que vous attiriez ce type de personne. Cela ne signifie pas non plus que ces relations sont vouées à l’échec. Peut-être aimez-vous aussi l’équilibre et vous en profitez tous les deux. Ou peut-être avez-vous appris à la dure et savez-vous maintenant comment gérer certains types de relations. Par exemple, Park souligne que dans chaque relation, vous apprenez des stratégies pour faire face à la personnalité de votre partenaire. Si la personnalité de votre nouveau partenaire est semblable à celle de votre ex, il peut être très utile de mettre en pratique ces stratégies dans votre nouvelle relation. Un nouveau départ.
Mécanismes de défense
Mais que se passe-t-il si le fait de craquer pour le même type de personne signifie que vous finissez par vous battre avec les mêmes schémas relationnels malsains, encore et encore ? Si vous craquez toujours pour des egos surdimensionnés qui ont peur de s’engager, par exemple ? Ou si vous vous enfuyez toujours en hurlant lorsque votre nouvel amant menace de mettre sa brosse à dents dans le meuble de votre salle de bains ? Pour comprendre pourquoi les relations dysfonctionnelles nous attirent, nous devons comprendre comment fonctionne l’attraction. Et d’où elle vient au fond de nous.
Selon Lisa Firestone, de nombreuses personnes choisissent des partenaires qui correspondent à leurs propres mécanismes de défense. Les personnes calmes et renfermées choisissent plus souvent des partenaires agressifs et extravertis. Et les personnes peu sûres d’elles et affectueuses se tournent plus souvent vers des partenaires distants ou moins disponibles : des personnes qu’elles doivent pourchasser.
Imiter les schémas relationnels
La raison pour laquelle nous restons coincés dans une dynamique aussi toxique ? Selon Firestone, elle réside souvent dans nos premières relations. Dans notre enfance, nous avons développé des mécanismes de défense pour faire face à des expériences douloureuses, comme le rejet ou la critique. Au fil des ans, nous nous habituons tellement à ces défenses que nous commençons à les considérer comme faisant partie de nous-mêmes. Ainsi, ces schémas relationnels précoces sont devenus un modèle pour les relations futures.
Avez-vous été négligé dans votre enfance ou avez-vous eu l’impression de ne pas être considéré ? Dans ce cas, vous pensez peut-être avoir craqué pour des hommes réservés et mystérieux parce qu’ils semblent si profonds et intéressants, mais en réalité, vous craquez pour eux parce qu’ils sont émotionnellement distants. Et parce qu’ils ne peuvent jamais se donner entièrement à vous.
En fait, de cette manière, nous imitons les schémas relationnels douloureux de notre enfance. Si nous avons été ignorés dans notre enfance, nous serons plus tard attirés par des personnes qui ne veulent pas s’engager. Et si nous devions prendre soin de tous les membres de la famille dans notre enfance, nous cherchons maintenant des partenaires instables à sauver. Nous sommes attirés par les sentiments familiers et de confiance que ces relations suscitent, même si ces sentiments sont eux-mêmes désagréables et négatifs. Certains experts affirment que c’est ainsi que nous essayons de guérir de vieilles blessures.
Sommes-nous condamnés à toujours tomber amoureux du même type de personne ?
Cela signifie-t-il que nous sommes destinés à répéter indéfiniment les mêmes schémas relationnels destructeurs ? Certainement pas, affirme Francesca Hogi, spécialiste des relations amoureuses. Nous pouvons changer de type, à condition d’apprendre à reconnaître ces schémas. Et cela signifie qu’il faut se demander consciemment quels sont les traits négatifs qui nous attirent.
Pensez aux personnes avec lesquelles vous avez eu des relations et notez les schémas récurrents. Comment vous ont-ils traité ? Quels traits de caractère semblaient-ils rechercher ? Voulaient-ils que vous soyez dominant dans la relation ? Ou s’éloignaient-elles dès que vous étiez trop proche ? Étaient-ils audacieux dans leurs tentatives de séduction, ou semblaient-ils peu intéressés au début, vous laissant désespérément accroché ?
Des choix plus sains
Établissez également des liens avec votre passé. Ces schémas relationnels vous semblent-ils familiers ? Vous rappellent-ils quelque chose ou quelqu’un de votre enfance ? Lorsque nous reconnaissons nos schémas relationnels, nous avons la possibilité de faire de nouveaux choix. Et de trouver des partenaires qui remettent en question nos mécanismes de défense et osent s’engager de manière plus saine, plus sûre et plus durable.
Peut-être gardez-vous un faible pour les solitaires sulfureux et mystérieux. Et peut-être votre cœur continuera-t-il à bondir devant un joyeux fêtard ou un tailleur sérieux. Il n’y a rien de mal à cela. Tant que ces schémas évoluent eux-mêmes, pour que vous vous retrouviez enfin dans une relation saine et viable.
Un artiste louche ne ressemble pas à un autre, après tout. Tout comme un PDG ne peut être comparé à un autre. Ce qui compte, c’est de briser les schémas relationnels négatifs. Êtes-vous quelqu’un qui fuit en panique lorsqu’un amoureux menace de s’approcher trop près ? Alors essayez de lui faire confiance pour changer. Qui sait quel genre de beauté s’épanouira lorsque vous oserez mettre de côté les vieux schémas !
